Corpo de Paizão ou gay ursão?

Héteros com “corpo de paizão”: aprendam com os ursos a se vestir

Gays já vêm apreciando os corpos gostosos de abraçar faz tempo. Mas não ser sarado não significa ser descuidado. Ursos ensinam como usar a barriga para fazer sucesso

por Marcio Caparica

Traduzido do post de Brent Almond para o blog Designer Daddy

A não ser que você viva numa caverna, você já ficou sabendo do termo “corpo de paizão”, e consequentemente percebeu um aumento significativo no número de barrigas protuberantes e peludas em seus passeios pela internet.

O termo foi cunhado por uma estudante universitária para descrever o cara ideal para ela: um cara não tão sarado, mais normalzinho, com quem ela poderia ficar abraçada e, em última instância, se assentar. Esse fenômeno fez a alegria de todos os homens com barriga de cerveja, causou a ira de algumas mulheres, e me fez perguntar por que é que isso é notícia.

Corpos de paizão não são uma nova tendência, pelo menos não entre os gays, que estão sempre à frente das curvas. Gays já vêm celebrando o corpinho de barril de seus pares há décadas, sem deixar qualquer dúvida de que Gordo + Peludo não é igual a fora do mercado. O nome disso é Ursos, e como um sócio de carteirinha da subcultura gay mais gostosa de todas, eu quero oficialmente dar-lhes as boas-vindas à nossa festa!

Apesar de não estarem isentos de defeitos ou estereótipos, os ursos sentem muito orgulho por aceitarem melhor os homens medianos e acima do peso. Os ursos são as alternativas “do homem real” ao clichê do Adônis lisinho e sarado. E, sendo urso e pai, não há dúvidas de que eu sei o que é um “corpo de paizão”… e como usá-lo da melhor forma.

Então, meus caros irmãos héteros e robustos, deixe-me oferecer um pouco da minha expertise, apesar de ninguém ter pedido:

As más notícias

Eu tenho certeza que vocês estão adorando essa admiração recém-descoberta, mas agora é hora de movimentar essa bunda maior que a média. Ter um corpo de paizão não significa que você pode ser um bagulho gordo e preguiçoso e ainda manter as esperanças de que você vai arranjar uma namorada/esposa/transa. Outra razão que explicava a atração dessa autora pelo Corpo de Paizão era que esses homens são menos intimidadores. As mulheres podem ficar a fim de você porque você não ameaça tanto quanto aquele rato de academia coberto de músculos; mas isso não quer dizer que você pode ficar deitado no sofá o dia inteiro, esperando que ela lhe sirva salgadinhos e transe com você. O que um bonitão ursão deve fazer, então?

As boas notícias

Eu criei um diagrama muito prático e juntei algumas dicas preciosas para ajudar você a usar o potencial do seu Corpo de Paizão ao máximo. Siga esse guia, e, sem dúvida, você vai atrair as mulheres, sem fugir do estilo de vida ao qual você está acostumado. dadbod21b

Dê um jeito no seu cabelo. Ao contrário do que muitas mulheres (e gays) dizem, não existe um produto de cabelo por aí que vai resolver todos os seus problemas, só falta encontrá-lo. É tudo uma questão de honestidade e autoconfiança.

  1. Você consegue deixar a barba crescer? Então faça-o com gosto, mas mantenha-a limpa e aparada.
  2. Se você não tem a barba cheia, nem tente. Aquela barba cheia de falhas vai te deixar parecendo um serial killer.
  3. Tentando cobrir a careca com o pouco cabelo que lhe resta? Pode parar. Você não vai enganar ninguém, muito menos o seu couro cabeludo.
  4. Peito peludo? Nunca deixe passar a oportunidade de tirar seu gorila interior da gaiola – mas só na parte da frente.
  5. Você nunca ouviu uma mulher dizer que acariciou carinhosamente os pelos das costas ou do pescoço de seu homem, por uma boa razão: esse negócio é nojento.
  6. Vista-se para impactar. Um gordo pode ser fabuloso. Um gordo largado? Difícil.

  7. O Paizão aqui está usando uma camisa polo desbotada, do tamanho errado, com…
  8. … o logotipo da empresa bordado. Ninguém quer saber onde é que você trabalha, a não ser que você seja o CEO da Apple – e esse cara em questão é gay.
  9. Já o Ursão aqui está vestindo uma camisa que tem o comprimento necessário para entrar dentro da calça, mas com mangas curtas o suficiente para exibir seus braços gordos bíceps avantajados.
  10. Use listras horizontais sem medo. Também não tenha medo de cores. Listras deixam claro que nosso Urso sente orgulho de sua circunferência. Cores vibrantes mostram que ele tem um lado jovem, sem apelar para roupas que foram criadas para pessoas com 10 anos e 30 kg a menos.
  11. Preocupe-se com os acessórios do seu corpo, não com os do seu carro. As pequenas coisas vão aumentar o prazer com que alguém vai despir a sua pessoa.

  12. O Urso Gay está usando um acessório – um relógio prateado grande. Prata é superlegal (e não orna demais); grande porque ele é grande, e gosta disso.
  13. Ele também veste um cinto de couro marrom que combina com seus sapatos de couro marrom. Porque ele é adulto e não é cego.
  14. O Paizão está vestindo o cinto de couro trançado que veio junto com suas calças cáqui. Eu quase dei uma vomitadinha aqui.
  15. Atenção às calças. É aqui que a festa começa.

  16. Paizão está tentando usar calças cáqui e tênis juntos. Pelamor, tire já os dois e pare de se vestir como um garoto de sete anos. E se você veste calças de moletom fora da academia: eu já desisti de você.
  17. Ursão Gay veste calças jeans do tamanho certo: um pouquinho folgadas, ajustadas na medida para exibir suas coxas gordas sólidas e sua bunda imensa forte.
  18. É tudo questão de atitude

  19. Paizão, tire já essas mãos do bolso e ajeite sua postura.
  20. Projete o peito para frente (isso faz seus peitinhos se parecerem mais com peitorais), sorria e acene. As pessoas podem se aproximar por causa do seu Corpo de Paizão, mas o que vai fazê-las ficar é sua personalidade!

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24 comentários

Anderson

Quanto mimimi, é só uma matéria com dicas básicas de moda. E moda, cada um faz a sua. Essas regras são para serem quebradas. Não curtiu, continua com seu estilo, o importante é sentir-se bem. Mas pra muitos que estão perdidos, essas regrinhas são ponto de partida, até a pessoa ver qual regra pode quebrar pra formar seu estilo.

Marcelo Olhê

Não concordo com as regras, mas admito que vestir-se bem é importante. Eu não gosto de listras, odeio usar camisa pra dentro da calça (daí a regra do cinto é pouco aplicável), minhas camisetas são “nerds” (com estampas de temas nerds), alterno entre calça jeans, cargo e cáqui, a barba não precisa ser cheia o tempo todo, às vezes um cavanhaque…

Eu evito deixar a “maçã” à mostra (a base da barriga), indicando que a camisa está curta demais, como na figura do paizão, camisa com estampa desbotada realmente é uó, e tirando os pelos do braço (trabalhar de camisa social com manga comprida no rio de janeiro é impraticável), não gosto de deixar pelos à mostra.

Pra mim, a única regra é: sinta-se confortável e vista-se do seu jeito para impressionar… 😉

Bernardo

Ok, mas esse jeito “gay mainstream” de se vestir é muito chato!!! Não pode usar camiseta de caveira, jeans skinny? E calça de moletom sai sim de academia – ou melhor, nem vai, sendo um moletom bapho Givenchy ou Marcelo Burlon.

Afonso f.

Adorei todas dicas. Continue postando mas sobre o tema e ñ liguem pros recalcados! #Viva_a_liberdade_de_expressão!!!

Dennis

Meu boy é ursão e eu morro de tesão com os pelos nas costas. Concordo q é importante manter uma barba bem cuidada e cabelo bem aparado pra quem não tem muito cabelo (eu mesmo ajudo o meu nessa parte) e fica lindo. Mas nem tudo q foi dito é regra. Uma vez ele quis tirar os pelos das costas pra irmos numa festa na piscina, fizemos isso, mas fiquei louco pra q crescessem de volta.
Enfim, cara um tem seu estilo e seus gostos, nada como tentativa e erro pra acertar o melhor visual.
Gordinhos, sejam felizes!

Celso Santos

Achei a matéria com falta de bom senso e cheia de regras. Está generalizando demais, adoro urso largado e com pelos nas costas.

Cairo Braga

que decepção esse site postando uma tradução de uma matériazinha ridícula caga-regras dessa.

cada um tem que se vestir como bem entender, não existem regras, independente do corpo. já não basta a indústria e a mídia inferiorizarem corpos agora pra esses corpos serem aceitos eles têm que seguir regras???

ah, vá se catar!
decepcionante mesmo ver isso aqui.

Dino Pessoa

Que bela bosta de matéria. Fiquei com tanto nojo da cagação de regras que parei de ler na críticas aos pêlos das costas. Imagino a quantidade de lixo dali por diante. Um nojo, maior perda de tempo.

luis

Hun, as guei querendo silenciar as ursa heteras que querem se vestir melhor. Achei o post ótimo, senso razoável de como se vestir bem sendo urso. Higienista? Sim, por que não sair do guettinho as vezes?(queria saber a fonte bibliográfica das invejosas aqui criticando, uma vez que essas são expressões acadêmicas)

Gustavo

Lamentável um site tão legal, postar algo que reforça tantos esteriótipos. Acho que faltou bom senso ao reproduzir essa matéria aí.

Sierbeck

Olá .
Sou ” Filhote de urso, tenho 22 anos , e concordo com o pessoal , sou PELUDO White, e se quiserem me conhecer me chamem no whats, 11 9 64684835 ou deixem seu comentário .

Rodrigo Palhares

A grande maioria dos comentários são negativos quanto as regras impostas no post. Ok… O site tentou ser o mais simpático para tocar no assunto e dar dicas para um corpo que não está nos padrões, é muito fácil reclamar que regras são idiotas mas que gostaria de trocar de corpo com Jonas do BBB. Eu particularmente entrei de curioso pois nem sou gordo, por exemplo eu faço academia pois não ganho massa magra mas estou longe de querer virar “mostrão”… Quero apenas me sentir proporcional. Algumas dicas de moda e de como se valorizar são importantes para quem se sente deslocado do padrão de beleza… O pouco cabelo tentando disfarçar assim como querer entrar na moda da barba cheia sem barba são importantes dicas de o que não fazer… Mas todos temos o livre arbítrio de não querer segui-las, eu por exemplo não entendo por que todos do nada estão usando coque… Mas eu que não vou me prestar deixar o cabelo crescer pra isso. Resumo… Sem dramas. Se uma mulher obesa comprar as roupas da coleção da Kim Kardashiam e sair na rua toda a vácuo com gordura pulando de todos os cantos você acha que ela vai se sentir bem? Mesmo que ela goste…. Ela vai se sentir muito mais confortável não sendo o centro de críticas. Sem dramas galera… Eu uso calça com tênis de boa e uso moleton para ir ao trabalho e não morri lendo isso. MENOS.

Arthur

ja pesei 120 kg e nunca me faltou homem! Que importa é estar sempre limpo, barba e cabelo em ordem, um bom perfume e cultura e inteligencia!

Dino Pessoa

Eu peso 160kg, e (foda-se a modéstia) sempre tenho uma certa fila de homens me querendo. Dou-me ao luxo de escolher.

Você tem toda razão. Não é necessário depilar as costas ou deixar de usar calças caqui (adoro um coroa numa calça caqui) para ser apetecível.

David

Achei a matéria um lixo… como admirador de ursos digo que ser urso é muito mais que a aparência e o que vestir.. é uma postura. Excesso de regras.. ser urso ou ser uma pessoa não é uma receita de bola que tem um passo a passo… eu adoro ursos todo peludo. Pelo no peito, costas, braços, coxas, pernas e pés… é muita rotulação pro meu gosto essa coluna.

Eduardo Soares

Mais nonsense higienista nessa vida, que pra ser feliz a prioridade tem que agradar os outros… E ainda vem com post cheio de shade. Bichas, melhorem.

Flávio Moreira

Sério, mais regras? E pelo nas costas é “nojento”!? Wtf! Como assim, gente? Qual o critério que define que os pelos do peito, das pernas, dos braços são ok e os das costas, não? Pessoas não podem ser pessoas, simplesmente. Têm sempre que estar “dentro de algum padrão”. Como ter tempo de ser feliz desse jeito?

Victor

Gordinhos, usem o que vocês já usam normalmente. Quem tem que se sentir bem com seu corpo é apenas vocês. Continuem maravilhosos assim como já são 🙂

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