Philippe Brenot: “Não há um gene que define a sexualidade. Todas sexualidades são aprendidas”

Traduzido do artigo de Homa Khaleeli para o jornal The Guardian

Em seu último livro, Sex Story, um dos mais vendidos na França, o psiquiatra francês Philippe Brenot percorre com olhar antropológico as práticas sexuais das sociedades humanas desde as eras pré-históricas até os dias de hoje. Brenot acredita que a revolução sexual causou mudanças dramáticas ao criar o casal moderno, que serve de base para nossas famílias de hoje. Atualmente, no entanto, ele considera que essa parceria entre iguais está sofrendo ataques de todos os lados.

O professor, detentor do maravilhoso título de diretor de sexoogia da Universidade Decartes de Paris, estudou a sexualidade por toda a vida. Sex Story é uma história em quadrinhos irreverente repleta de fatos históricos fascinantes – e às vezes alarmantes. Cleópatra usava um vibrador com abelhas em seu interior; a palavra “calças” era considerada absolutamente pornográfica na Inglaterra vitoriana. A ilustradora Laetitia Coryn criou imagens irreverentes – mas nunca sórdidas – que saltam da página e mantêm o ritmo da narrativa. O livro foi uma verdadeira colaboração, afirma Coryn, tornada mais fácil pelas ideias firmes de Brenot – e o fato de que ele gosta das piadas que ela cria.

A ilustradora admite que hesitou um pouco antes de entrar no projeto. “Eu avisei minha editora que teríamos que tomar cuidado com as ilustrações e com as piadas – teríamos que ser muito sensíveis”, lembra, porque queria que o livro alcançasse o maior público possível. “Eu não coloquei nada pornográfico nele!” A sinceridade dos desenhos pode chocar alguns leitores, no entanto – e abrir o livro no transporte público ou no trabalho pode causar certo constrangimento.

Philippe Brenot e Laetitia Coryn, autores de Sex Story

Quando se conversa com Brenot por telefone, é impossível não perceber as ansiedades do psiquiatra sobre nossas atuais atitudes sobre amor e intimidade. Nunca tivemos tanta liberdade para definir nossos próprios relacionamentos e seguir nossos próprios prazeres, afirma, mas apesar disso, não estamos satisfeitos, longe disso; e o casal contemporâneo parece cada vez mais frágil.

“As dificuldades que os casais têm são incríveis”, declara Brenot, com uma entonação que me faz imaginá-lo erguendo as mãos num gesto de desespero. Dos casais que atende em seu trabalho como terapeuta, afirma, “não há nenhum problema psicológico, e no entanto eles são incapazes de se comunicar sem levantar a voz, viverem com calma e encontrarem realização sexual.”

Apesar de vermos hoje os amantes como um modelo de relacionamento eterno, a entidade mais importante para a sociedade durante a maior parte da história foi a família, afirma o autor de 68 anos. “O casal costumava se unir para formar uma família”, explica. E a ideia de igualdade dentro de pares em relacionamentos longos é ainda mais recente – em casamentos “tradicionais”, os homens mantinham forte domínio sobre suas esposas.

“Casar-se por amor só tornou-se comum nos últimos cem anos, mais ou menos, e a homossexualidade era condenada até recentemente”, aponta. “Desde a década de 1970, começamos a inventar casais modernos com respeito mútuo e igualdade entre os sexos. Isso só surgiu depois que o conceito de ‘casamento’ começou a morrer. Não porque as pessoas deixaram de se casarem, mas porque o casamento parou de ser visto como uma união sagrada – os casais começaram a criar suas próprias regras”.

E, no entanto, o crescimento dos divórcios desde a década de 1970 e a separação de relacionamentos longos demonstram que o casal moderno não está sobrevivendo, argumenta Brenot. Em parte, afirma, isso acontece porque estamos exigindo mais dos relacionamentos do que jamais se exigiu. “A vida íntima fica mais difícil, porque queremos o amor perfeito e o sexo perfeito, e isso é muito complicado em relacionamentos longos. Queremos mais do que apenas uma pessoa confiável com quem se criar filhos.”

A solução, acredita, é que todos nós aprendamos mais sobre o sexo – e é aí que entra o livro. “Não é possível compreender nossas vidas sexuais sem observar séculos de história, e até mesmo as origens da vida humana”, pondera. “Podemos entender como vivemos hoje se compreendermos de onde viemos”.

Por exemplo, aponta, se observarmos a maneira como os relacionamentos se formavam nas primeiras sociedades humanas, podemos já ver ecos de nossos problemas de hoje. “Nós viemos dos primatas, mas na sociedade dos chimpanzés não há casais nem famílias. O que há são machos solitários e fêmeas com filhotes”. Foi apenas conforme nossos cérebros evoluíram e emoções se desenvolveram – entre elas, o amor – que os relacionamentos monogâmicos surgiram. Pela primeira vez (“em algum ponto entre 1 milhão de anos antes de Cristo e 10 mil antes de Cristo”) tornou-se possível conhecer a paternidade de uma criança.

O surgimento da vida familiar parece ser um momento mágico na história, mas Brenot argumenta que esse também foi o início da subjugação das mulheres, quando os homens tomaram posse de sua parceira e sua cria – algo legalizado pelo casamento tradicional. “A paternidade é o início da dominação masculina”, resume Brenot. “No dia que isso aconteceu, os homens apropriaram-se das mulheres.”

No reino animal, argumenta Brenot, não há o tipo de dominação das parceiras que marca as sociedades humanas por toda história, nem há violência doméstica. Entre animais “os machos lutam com outros machos e as fêmeas, com outras fêmeas”, aponta. “A violência entre homens e mulheres só acontece entre humanos – por causa do casamento, que coloca os homens acima das mulheres”.

Durante a antiquidade o papel da mulher era gerar filhos – e o prazer sexual feminino era desconsiderado. Mas esse papel também era muito perigoso. “Havia tantos impedimentos para o prazer feminino. Nos séculos 18 e 19, uma cada seis mulheres grávidas morriam durante o parto. Além disso, havia as infecções e a violência sexual.” As coisas eram diferentes para os homens, claro. “Os homens sempre fizeram o que queriam.”

Mas mesmo para os homens o sexo por prazer era algo que acontecia “longe de casa – com prostitutas, por exemplo. As mulheres eram vistas como algo que ou servia para gerar filhos ou algo para dar prazer”. Na Roma antiga, essas regras eram tão rígidas que as mulheres poderiam levar seus maridos para a corte se eles ejaculassem em qualquer lugar que não fosse dentro de seus corpos durante o sexo, “porque o sexo dentro do casamento servia para a procriação, e o papel da esposa era receber o esperma”.

Mesmo durante períodos que hoje consideramos como épocas de ouro para relacionamentos homossexuais, prazeres desse tipo eram “reservados para as elites” – e a realidade era muitas vezes menos tolerante do que pensamos. Na Grécia Antiga, por exemplo, apenas o homem que era o “receptor” não sofria de estigmatização nas relações homossexuais. De maneira similar, para os libertinos do século 18, “existia uma sexualidade fluida, mas apenas no topo da sociedade – a intelligentsia e a aristocracia. Por toda a história, nas populações rurais, ser homossexual – ou ser uma mulher com controle da própria sexualidade – não era visto com bons olhos”.

Mesmo hoje, argumenta Brenot, apesar de escrever-se muito sobre como as pessoas estão explorando sexualidades fluidas, entrando em relacionamentos poliamorosos e destruindo as normas de gênero, “não devemos nos enganar e pensar que isso está se infiltrando em todas as seções da sociedade”. Ele também alerta para a maneira como os “novos moralistas” estão revidando, opondo-se ao casamento homoafetivo, aos direitos das pessoas transgênero e aos relacionamentos alternativos. Coryn afirma que essa é uma das razões pelas quais gostou tanto de trabalhar no livro. “Na França, as pessoas não querem que homossexuais se casem, é um fenômeno de grandes proporções. É terrível. Afirmamos no livro que essa é uma compreensão errada da sexualidade; a homossexualidade é normal. Espero que esse tópico seja algo que as pessoas reconsiderem depois de lerem o livro.”

Para casais heterossexuais, os relacionamentos começaram a evoluir por volta do Renascimento e do Iluminismo. Até essa época “os homens divertiam-se fora de casa – caçando animais ou perseguindo mulheres. Enquanto isso, as mulheres estavam sempre em casa”, lembra Brenot. Mas o novo espírito da educação e a busca pelo conhecimento mudou isso. Finalmente, afirma, homens e mulheres podiam ser amigos e até mesmo sentirem amor platônico.

Foi apenas com os anticoncepcionais que os homens e mulheres começaram a ter algo similar à igualdade. Antes disso, “as mulheres eram imobilizadas pelo casamento. Elas não tinham como escapar dele, elas não tinham a possibilidade de trabalhar ou de serem livres. A história do sexo é, antes de tudo, a história do casamento e as dificuldades que ele cria para as mulheres.”

Para começar a combater os problemas que essas desigualdades históricas nos deixaram, insiste o psiquiatra, precisamos de uma educação sexual melhor, que comece cedo. “As pessoas acreditam que a sexualidade é apenas um instinto”, considera, “que é algo natural como comer e beber. Não. Não há qualquer gene que defina a sexualidade. Toda sexualidade é aprendida.”

Por causa disso, continua, os modelos para nossa sexualidade são muito importantes. Falar de sexo ainda é tabu hoje, e a disseminação da pornografia preenche esse vazio. “As pessoas dizem que a pornografia muda a vida dos adolescentes. Mas ela muda a sexualidade de todos”, lembra. “Hoje fazemos sexo de maneira diferente; tentamos imitar o que vemos nas telas. As pessoas sentem-se mal e dizem ‘eu não consigo fazer o que eles fazem’.”

Para que esse modelo perigoso seja desfeito “a educação sexual deveria ensinar as regras que deveriam governar os relacionamentos; deveria nos ensinar  sobre comunicação, consentimento e respeito. Isso não é natural para nós. Precisamos aprender isso.”

Coryn lembra que, apesar de Sex Story não ser um manual de educação sexual, “nós queríamos que ele fosse desinibido”, para que falar sobre sexo se tornasse algo natural.

“Desde o início da infância precisamos ensinar aos meninos e mninas que todos deveriam ser respeitados e que se deve aceitar as diferenças”, pondera Brenot. Mas, apesar de desejar igualdade para homens e mulheres, isso não significa que homens e mulheres são iguais. Na contramão do que ensinam os departamentos de estudos de gênero nas universidades, ele afirma que a recusa em se admitir essa diferença permite que a desigualdade de gênero se torne ainda mais estabelecida. “Eles falam ‘não aponte para as diferenças – homens e mulheres são iguais. A sociedade é a culpada pelas diferenças, mas na verdade somos todos a mesma coisa.”

Desconsiderar essas ideias, acredita, é a única maneira de se combater os problemas mais preocupantes.  Por exemplo: “a força física é diferente desde cedo. As crianças precisam compreender que os garotos são mais fortes e levar isso em consideração – porque o início da violência doméstica está aí, e esse é um grande problema.”

Quando se espera demais para ensinar isso, afirma, já se perdeu a batalha. “Nos contos de fadas, é o garoto que seduz a menina, ou seja, já há uma relação de poder desde cedo.” Além disso, há o fato de que os homens sempre tiveram a liberdade de terem vários parceiros por toda história, porque os homens não engravidam. “Apenas quando se apresenta desde cedo a ideia de que evitar a gravidez é uma responsabilidade conjunta que se pode combater esse histórico”.

O casal moderno de hoje, aponta, enfrenta novos desafios, do aumento das opções para se encontrar parceiros às “novas formas de relacionamento”, finaliza Brenot. Coryn e Brenot frisam, no entanto, que nunca houve uma era melhor para se viver em termos de sexualidade. Mas uma coisa não mudou – todos ainda querem encontrar alguém para amar. “As pessoas têm medo de ficarem sozinhas no fim da vida. Elas têm medo de não encontrar a pessoa perfeita. É um problema difícil para todos hoje. Temos que reaprender a viver juntos.”