Como pegar cada signo na balada?

Astrologia. Pouca gente diz levar a sério, muita gente adora fazer pouco caso, mas não há ninguém que não saiba qual é seu signo. Por diversão, por curiosidade, por via das dúvidas, todo mundo já se pegou conferindo o pedacinho do horóscopo que lhe cabe. Os céticos adoram dizer que não faz o menor sentido que esferas de gás queimando a anos-luz daqui possam influenciar a vida dos seres nesse planetinha minúsculo; mesmo assim, o zodíaco insiste em dar explicações para os fatos e pessoas que, impressionantemente, batem com o que podemos observar.

Além do que, o início de conversa mais comum em baladas é “qual é o seu signo?”.

Além das descrições esotéricas, o que é mais interessante (e divertido) são as aplicações práticas do zodíaco: como são as pessoas de cada signo astrológico? Como agradar? Como irritar? Sempre ligado no que importa de verdade, o publicitário, personalidade do Twitter e astrólogo nas horas vagas Celso Dossi gosta de preparar listas muito bem sacadas sobre as reações de quem nasceu sob cada signo. Depois de gravar o Lado Bi do Horóscopo, Celso liberou as listas a seguir para que a gente compartilhasse com os leitores desse blog. Leiam, divirtam-se, e memorizem – a gente não sabe por que, mas que elas conferem com a realidade, conferem.

Como os signos são com relacionamentos

ÁRIES:

Signo criado para não ter relacionamento.

TOURO:

Signo criado para mandar no relacionamento (sufocando).

GÊMEOS:

Signo que se relacionaria com o espelho se ele falasse.

CÂNCER:

Signo que é certinho quando está num relacionamento e o pior das biscat (lasciva) quando está solteiro.

LEÃO:

Signo criado para ter relacionamento com si mesmo.

VIRGEM:

Signo que demora 300 anos pra aceitar entrar num relacionamento (Aviso: tem que ter muito saco).

LIBRA:

Signo solitário que não precisa de relacionamento, mas adora trepar com 3, 5, 1000.

ESCORPIÃO:

Signo criado para ter relacionamento com qualquer coisa que se mova.

SAGITÁRIO:

Signo criado para esquecer que está num relacionamento e pular a cerca sem querer.

CAPRICÓRNIO:

Signo que só entra em relacionamento quando a casa própria estiver garantida.

AQUÁRIO:

Signo criado para destruir relacionamento alheio.

PEIXES:

Signo que criou a palavra “relacionamento” só pra começar a sofrer.

Como pegar cada signo na balada

Como pegar um ARIANO na balada?

Finja que ele não exista, olhe através dele como se ele fosse invisível. Qdo ele vier, torne-se mais difícil que a fase 165 do Candy Crush.

Como pegar um TAURINO na balada?

Chegue no ouvido dele e diga “Tá caído isso aqui, hein? Bora pro Pedaço da Pizza?”

Como pegar um GEMINIANO na balada?

Deixe-o intrigado, puto da cara. Enfie a mão na cueca dele, cutuque o fiofó, olhe com cara de bravo e saia andando.

Como pegar um CANCERIANO na balada?

Muito fácil: só entrar no final do trenzinho que ele organizou no meio da pista, onde beija 6, 7, 10 pessoas ao mesmo tempo.

Como pegar um LEONINO na balada?

Além de fingir que não reparou na superprodução dele, paquere a pessoa mais feia que estiver ao redor. Ele virá (quase tirando satisfação).

Como pegar um VIRGINIANO na balada?

Você vai precisar de umas 50 baladas dando em cima dele. Quando você desistir, ele virá correndo.

Como pegar um LIBRIANO na balada?

Das duas, uma: faça parte da turma mais bonita, descolada e endinheirada OU ofereça uma garrafa de Veuve Clicquot.

Como pegar um ESCORPIANO na balada?

Ué, muito fácil. Esfregue-se nele dentro do banheiro, na fila do bar, no corredor, num lugar só para funcionários…

Como pegar um SAGITARIANO na balada?

Tenha em mente que vc não pode grudar a noite toda nele. Passa por ele e beija, passa e beija, passa e mete a mão na cueca…

Como pegar um CAPRICORNIANO na balada?

Fale alto perto dele que você achou uma comanda no chão e que agora tem 700 reais pra gastar.

Como pegar um AQUARIANO na balada?

Finja que você é louco, daqueles que acendem isqueiro, levantam o braço e dançam de acordo com a música. Ele virá encantado.

Como pegar um PISCIANO na balada?

Apareça do nada, entregue um papel com um poema do Neruda escrito a mão e saia sem falar nada. Pode cronometrar 5 minutos.

Como irritar os signos com uma única frase

Como irritar um ARIANO com uma frase?

“Já que o que eu te pedi não ficou bom, deleta e começa tudo de novo.”

Como irritar um TAURINO com uma frase?

“Eu tomei a liberdade de doar algumas roupas suas pra caridade.”

Como irritar um GEMINIANO com uma frase?

“Agora você vai ouvir o que tenho a dizer sem fazer um pio.”

Como irritar um CANCERIANO com uma frase?

“Gostei da sua família, mas essa sua irmã, hein?”

Como irritar um LEONINO com uma frase?

“Você tá bem, mas seu auge já passou, né?”

Como irritar um VIRGINIANO com uma frase?

“Tive que fuçar suas gavetas pra tentar achar uma coisa, me desculpa.”

Como irritar um LIBRIANO com uma frase?

“Você faz essa carinha de bonzinho, mas acha que eu não sei quem você é?”

Como irritar um ESCORPIANO com uma frase?

“Que fofo, você é esforçado… mas já tive transas bem melhores.”

Como irritar um SAGITARIANO com uma frase?

“Agora que a gente namora, vou te dizer quando e como você poderá ver seus amigos.”

Como irritar um CAPRICORNIANO com uma frase?

“Você paga este jantar que o próximo é por minha conta?”

Como irritar um AQUARIANO com uma frase?

“Que bacana sua roupa, eu usei uma dessas em 2009.”

Como irritar um PISCIANO com uma frase?

“Legal a gente namorar grudadinho, mas você sabe que você tem casa, né?”

O almoço dos signos

Almoço de ÁRIES

Vai em qualquer lugar que não tenha fila. Quer mais é comer logo. Se for numa praça de alimentação, encara até o Bob´s.

Almoço de TOURO

O restaurante é super pensado e escolhido a dedo. Almoço é assunto sério pro taurino (assim como café da manhã, jantar e intervalos).

Almoço de GÊMEOS

Do contra, nunca quer ir onde os amigos combinaram. Quer ir justamente onde ninguém quer. “Por que não o Rei da Polenta?”

Almoço de CÂNCER

Prefere restaurantes caseiros, onde a comida parece da avó. “Ela fazia sagus assim…” (E mastiga chorando).

Almoço de LEÃO

Manda seus amigos (a quem ele trata como seguidores) escolher um lugar. Cheia atrasado e triunfante, esperando elogios.

Almoço de VIRGEM

Em qualquer lugar que ele ache que é limpo. Vive denunciando restaurantes para a vigilância sanitária. “Já vi barata lá”.

Almoço de LIBRA

Não importa se a comida presta, mas sim se o lugar é lindo, bem frequentado e saiu no Guia Quatro Rodas e na Veja SP.

Almoço de ESCORPIÃO

Fã de comidas exóticas. Frequenta sushis eróticos, compra chocolates em formato de pinto.

Almoço de SAGITÁRIO

Não escolhe pela comida, e sim pela bebida e pelos garçons gatinhos. Escreve número de celular no guardanapo com frequência.

Almoço de CAPRICÓRNIO

Louco por combos, vai onde acredita que existe um bom custo/benefício. Vive almoçando com cupom do Peixe Urbano.

Almoço de AQUÁRIO

Marca almoço com os amigos, esquece e acaba almoçando algo que tinha na mochila. Manda e-mail de desculpas.

Almoço de PEIXES

Sai pra comer sem rumo e sempre erra o restaurante. Se você for almoçar com um pisciano, forre a barriga antes.

OS SIGNOS NO PÓDIO OLÍMPICO

ÁRIES no pódio olímpico

Acha que o Hino Nacional tá muito comprido. “Cadê a Vanusa?” E não ganhou por ser o melhor, ganhou por ansiedade.

TOURO no pódio olímpico

Comemora com tudo o que ele deixou de comer por causa da competição. “Onde tem Pizza Hut aqui em Londres?”

GÊMEOS no pódio olímpico

Faz futrica entre o segundo e o terceiro lugar. “Acho que ele ganhou de você no doping. Eu não deixaria barato…”

CÂNCER no pódio olímpico

Se sente abandonado porque o primeiro lugar fica lá em cima. Segura na mão do prata e do bronze. “Vocês me acolhem?”

LEÃO no pódio olímpico

Não desce nunca mais. Tenta ser capa da Veja e manda o vídeo da vitória p todos seus amigos. Acha que mudou o país.

VIRGEM no pódio olímpico

Lembra de todo mundo que não o ajudou, um por um. “Dedico esta medalha à Sadia, marca que negou me patrocinar.”

LIBRA no pódio olímpico

Tem nojo porque o segundo lugar tá fedido e o terceiro lugar tá com pizza embaixo do braço. “Porcos.”

ESCORPIÃO no pódio olímpico

Humilha seus concorrentes. Se ganhar ouro, faz bullying com quem ganhou prata: “Chinês, hein? Quantas chibatadas?”

SAGITÁRIO no pódio olímpico

Quer que essa merda de Olimpíadas acabe logo para ele viajar, conhecer tudo em volta. “Botecos de Dublin, aí vou eu!”

CAPRICÓRNIO no pódio olímpico

Vai levar a medalha num joalheiro para ver se ela é de ouro mesmo e quanto ela vale.

AQUÁRIO no pódio olímpico

Ele olha para os lados e tenta achar a mãe na arquibancada para descobrir porque ele está no pódio.

PEIXES no pódio olímpico

Não está no pódio porque errou de ginásio. Se duvidar, errou de cidade. “Não era Atenas?”

COMO OS SIGNOS ATRAVESSAM AGOSTO

Como ÁRIES atravessa agosto?

Com a ansiedade de sempre. Quando o ariano vê, já é setembro.

Como TOURO atravessa agosto?

Comendo em lugares caros, bebendo em lugares caros. Depois chega a conta do cartão e ele diz que foi azar.

Como GÊMEOS atravessa agosto?

Querendo causar. Adota um gato preto, coloca o nome de “Sexta-Feira 13” e diz: “Azar é de quem não tem”.

Como CÂNCER atravessa agosto?

Enchendo a casa de amuletos. Pé de coelho, sal grosso, móveis de acordo com Feng Shui…

Como LEÃO atravessa agosto?

Elogiando agosto. “Mês mágico, perfeito, exuberante, bonito. Mês… dos leoninos.”

Como VIRGEM atravessa agosto?

Provando que não há lógica nas superstições. “Nós não estamos em inferno astral. Prove que inferno astral existe.”

Como LIBRA atravessa agosto?

Procurando gente interessante e lugares incríveis. “Azar é ficar em casa, onde tem festa?”

Como ESCORPIÃO atravessa agosto?

Aterrorizando os amigos: “Agosto é mês de morrer gente. Você tem feito seus exames?”

Como SAGITÁRIO atravessa agosto?

Quando não está bêbado, está de ressaca. Para ele, só existe um azar: perder a comanda na balada.

Como CAPRICÓRNIO atravessa agosto?

Amedrontando os colegas de trabalho pra subir na empresa: “Falte amanhã ou morrerás.”

Como AQUÁRIO atravessa agosto?

Achando que ainda é julho.

Como PEIXES atravessa agosto?

Cheio de pessimismo. “Se um dia chover dinheiro, cai um boleto vencido na minha cabeça.”